Mourinho

Mourinho ha conseguido que la UEFA apruebe una normativa por la que su equipo siempre tenga plaza en Champions.
Mourinho entrenó a Chuck Norris cuando éste no era nadie.
Mourinho cree que Cristiano Ronaldo es un tipo sencillo y humilde.
Obama iba para barrendero cuando se cruzó con Mourinho.
Mourinho se pasó por el garaje de Bill Gates y le dió unos consejos.
Cuando el hijo de Mourinho le dijo que había sacado un 0 en matemáticas, Mou le respondió que era un buen resultado para la vuelta?
Las próximas metas de Mourinho son ganar un Emmy, un Grammy y un Oscar.
Mourinho no caga. Él va al water A GANAR!
Mourinho juega al parchís con cinco defensas.
Leonardo DiCaprio llamó a Mourinho para que le explicara el guión de Origen.
Mourinho siempre gana al teto.
Un día, jugando al escondite con sus hijos, Mourinho desapareció 14 días.
Mourinho le dice al GPS por dónde tiene que ir.
Mourinho hizo a Dios en 6 días, y el séptimo le ganó.
Mourinho hizo corazón de tripas.
Mourinho hizo un pacto con el diablo y le vendió a Diarra.
Mourinho lloró cuando matan al sargento en Avatar.
Mourinho ganó una Champions sin que su equipo estuviera inscrito.
Mourinho se da de baja de Telefónica y de alta en Orange en 45 segundos.
El fútbol es un deporte en el que juegan once contra once y gana Mourinho.
No puedes ganarte la confianza de Mourinho. Nadie le gana nada a Mourinho.
Cuando Mourinho pierde la cabeza, la gana en el partido de vuelta.
Mourinho ganó al jenga en un toro mecanico.
Mourinho no tiene sistema de seguridad en su casa? En vez de eso, tiene un par de defensas en cada puerta